charlotte never sleeps

Kinder, es gibt Momente im Leben, da muss man auch mal richtig deutlich werden. Da muss man die Kuh aufs Eis lassen, die Katze in den Sack hauen und alle achte gerade sein lassen. Da muss man die falsche Scham über Bord werfen, den Schlüppi strammziehen und ordentlich Wind in die Segel blasen. Kurzum, man muss sagen was man zu sagen hat. Und wenn man das was man zu sagen hat dann auch noch einem Telefonanbieter zu sagen hat, dann können dem, oder der, schon mal ordentlich die Ohren schlackern. Aber wo kämen wir denn da hin wenn wir uns jedes X für ein U verkaufen lassen würden? So wie die bösen Mädchen überall hin ganz sicher nicht. Und so hatte ich heute mit der Telekom ein Hühnchen zu rupfen, das ich gewiss nicht ungerupft lassen konnte, gerade auch im Hinblick auf die bereits an der Alster beginnende Grill-Saison, und schrieb eine E-Mail, die sich gewaschen hatte. Diese möchte ich an dieser Stelle gerne mit Euch teilen: Sehr geehrte Damen, sehr geehrte Herren, anbei als Datei...

Kinder, es gibt mindestens eine Gemeinsamkeit zwischen meinem geliebten New York City und dem Internet. Und diese ist wenig überraschend und gleichsam prägnant. Denn New York City und das Internet schlafen nie. Und so möchte ich Euch ums erneute Mal ein paar neue Highlights aus dem Netz der unbegrenzten Möglichkeiten nicht vorenthalten auch wenn manche Inserenten vielleicht besser weitergeschlafen hätten als diese Annoncen zu posten. Aber da sie es nun mal getan haben gönnen wir uns den Spaß einfach trotzdem. Wohlan, lasset die Spiele beginnen, wie immer nur echt wie in echt: Er: „Moinsen. Gibt es da draußen Mädels, die Lust hätten Mir einfach mal beim Sein zuzuschauen? Natürlich nur wenn die Sonne scheint.“ Aber natürlich, Euer Hoheit. Ich hoffe dass ich mich Euch schnellstmöglich ehrerbietend vor die Füße werfen darf. Soll ich womöglich auch das Zepter und die Kronjuwelen halten? Next. Er: „Post: Moin Moin Ich bin nicht auf der Suche nach der großen liebe. Da ich immoment viel ...

Kinder, in Zeiten in denen scheinbar schon lange nicht mehr auf jeden Topf ein Deckel passt wird es nicht einfacher sich auf die Suche nach einem ebensolchen Deckel zu begeben und sich gegebenenfalls damit abfinden zu müssen den Topf vielleicht doch nur mit einem Küchentuch abzudecken. Oder eben gar nicht. Todesmutig wie ich bin habe ich mich trotzdem ums erneute Mal hinausgewagt in die Welt der wilden Dates und des wagemutigen Ausgehens und habe Euch eine neue Geschichte von einem abstrusen Liebesanwärter zu berichten. Oder besser gesagt möchte ich die Frage in den Raum werfen was mit den Typen heutzutage eigentlich nicht stimmt. Aber der Reihe nach. Und bevor ich es vergesse: Busen oder Po? Ich verabredete mich an einem lauen Frühlingsabend mit einem auf den ersten Blick recht netten Mann. Bei diesen Dates kann man natürlich nie wissen was passieren wird, aber ich kann es offen sagen: Wir hatten einen tollen Abend! Auch solche Überraschungen kann es geben, und es wäre schließli...

Kinder, was mussten meine hübschen Ohren dort neulich zu hören bekommen? Einer meiner absoluten Lieblings-Lieblinge (wenn es das Wort überhaupt gibt, aber eigentlich ist mir das auch total egal) soll angeblich nicht mehr zu haben sein. Mein schöner Schönling soll eine Freundin haben. Und das kurz bevor ich mich endlich mit ihm verabreden und mit ihm ausgehen wollte. Ich war so nah dran! So nah!! Aber auch zerronnen ist nicht gewonnen und so muss ich mal wieder in die Röhre gucken. Oder in das was von der Röhre übrig bleibt. Denn die zerfällt gerade ganz genau so wie mein großer Liebestraum in Einzelteile und Staub. Und die Reste werden danach von Godzilla zermalmt und zertrampelt. Schlimmer geht’s nimmer. Und ich muss mich gerade ordentlich am Schlüppi reißen um nicht ungeniert in Tränen auszubrechen weil ich die große Liebe meines Lebens einer anderen überlassen muss. Aber bevor ich mich einem Bad aus Selbstmitleid und Trauer hingebe sollte ich vielleicht noch einmal einen Blick nac...

Kinder, neulich im Schwimmbad in der Damenumkleide kam es zu einem Späßchen der Superlative das mich zu einem der besten Lachanfälle seit langem verleitet hat. Ich kam aus dem herzerfrischenden Japsen und Luftschnappen gar nicht mehr heraus, und aus diesem Grund möchte ich Euch diese kleine Anekdote nicht vorenthalten. Nach einer ertüchtigenden Schwimm-Einheit nebst allen meinen Euch bereits bekannten Freunden, wir können sie auch einfach Missetäter nennen, eilte ich frisch geduscht zurück in die Damenumkleide. Ein kleiner Junge, der mit Mama bereits einen Großteil des Platzes einnahm, hatte weitaus weniger Lust als ich sich aus den anheimelnden Räumen des Schwimmbades zu verabschieden und bescherte seiner Mutter eine durchaus nervenaufreibende Zeit ihn wieder in seine Klamotten zu stecken. Außerdem hatte er noch einige wichtige Geschichten aus der Kita zu erzählen und versuchte es sich immer wieder gemütlich zu machen um Mutti auch jede Einzelheit zu berichten, die er heute erlebt ha...

Kinners, nee, darauf haben wir doch alle sehnsüchtig gewartet! Oder liege ich da vielleicht falsch?! Mein sagenumwobener Ex (gut, mein Ex-Nachbar, ich gebe es ja zu, aber es ist ja nun auch nicht so, dass Ihr das nicht auch wüsstet!), will am heutigen Samstag mit uns im Sophienhof und im Holstentörn bei Karstadt bei "Kiel's längster Nacht" tanzen! Und feiern. Und Rosen verteilen? Und uns tief in die Augen blicken und die berühmt berüchtigte Frage stellen, die nur der Bachelor selber so herrlich dümmlich fragen kann: "Wie gehddes Dir?" Wird da aus "Kiel's längster Nacht" am Ende gar "Die Nacht der Rosen" und Kiel's willige Singlefrauen können nicht nur auf irgendeine x-beliebige, sondern sogar auf die heißbegehrte letzte Rose des blonden Junggesellen hoffen? Also, liebe Bachelor-verliebten Damen an der Waterkant, aufgepasst! Ihr könnt Euch mit Sicherheit zumindest einen Tanz mit dem dumpfbackigen selbstverliebten TV-Star sichern, wenn ...

Kinder, es gibt Momente im Leben, in denen wir der Wahrheit, und sei sie noch so grausam, ins Auge blicken müssen. Auch ich musste mich erst kürzlich wieder einer dieser grausamen Wahrheiten stellen und möchte sie, nun, da ich merke, dass ich langsam darüber hinwegkomme, mit Euch teilen. Ja, es ist amtlich. Er hat mich verlassen. Der Bachelor ist ausgezogen. Mit angemessener Trauer im Herzen kann ich nun endlich über die Tatsache berichten, dass mein liebster Nachbar mich verlassen hat. Und ich müsste lügen, würde ich behaupten, dass ich es nicht geahnt habe. Natürlich ist so eine Wohnung wie unser aalglatter Womanizer sie besessen hat nicht länger standesgemäß, wenn es gilt potenzielle Herzdamen zu beeindrucken und für sich einzunehmen. Die Nacht der Rosen kann unmöglich weiterhin in einer schnöden Ein-Zimmer-Wohnung abgehalten werden, wenn die Anzahl der Verehrerinnen längst das übliche Dutzend überschritten hat. Wohin mit den Damen? Wohin mit dem Champagner? Wohin mit den mittlerwei...

Klingelingeling, nun ist es raus! Ich war bis vor einiger Zeit tatsächlich mal Stammgast in der Bar du Nord in busy Winterhude. Eine herrliche Bar für Partyfreunde mit dem Hang bis in die frühen Morgenstunden ohne Stock im Arsch einen drauf zu machen. Das Fabelhafte an der Bar du Nord ist, dass man sich an keinen besonderen Wochentag halten muss, wenn man noch schnell auf einen Drink über die Straße huschen möchte, denn die Bar hat an jedem Tag geöffnet. Und zwar immer bis tief in die Nacht oder besser gesagt bis zum Morgengrauen und darüber hinaus. So etwas erlebt man sonst nur auf dem Kiez. Und auch in der Bar du Nord herrscht jeden Tag Festtagslaune. Für die besondere Kontaktfreudigkeit der Gäste ist dieser Ort ebenfalls berühmt und berüchtigt. Nicht selten erlebt man hier zu vorangerückter Stunde wild knutschende Pärchen, die es kaum schert, was die anderen Gäste von deren öffentlichem Gefummel und Fast-Gebumse halten. Und meist interessiert es die anderen Gäste auch tatsäch...

Kinder, ich raste aus! Der Bachelor wird Fußball-Flirt-Experte während der bevorstehenden EM. Bei RTL Punkt12 erhält der vom Kuppelsender unwesentlich gehypte Womanizer seine eigene Rubrik unter dem anheimelnden Namen Pauls Fußball-Flirt. Wenn da mal nicht der Umsatz in sämtlichen Dessous-Boutiquen des Landes drastisch ansteigt! Angeblich soll der Bachelor fremden Frauen Tipps zum Flirten beim Public Viewing geben. Und bei einem besonders gewagten Experiment soll der heißblütige Norddeutsche einem fußball-unwissenden Mädchen, ACHTUNG, heimlich (!!) Fachwissen ins Ohr flüstern, so dass sie in der Männerrunde, in der sie zufälligerweise als einziges weibliches Wesen das Spiel verfolgen wird, mit ihrem umfangreichen Fußball Know-How glänzen kann. Und, besonderes Schmankerl vom Schwachkopf-Sender Nummer Eins, der bunte Budenzauber wird auch noch mit der versteckten Kamera aufgezeichnet! Freunde, da wird mir doch gleich noch mal doppelt heiß im Schlüppi, wie soll ich dieses Spektakel der Ei...

Meine Honigmäuse, sicherlich sind wir fast alle schon mal in die Arschloch-Falle getappt und haben meist erst dann begriffen, wen wir da vor uns haben, nachdem es im wahrsten Sinne des Wortes zu spät war. Natürlich lernen wir mit der Zeit aus unseren Fehlern, sollte man zumindest hoffen, und so möchte ich die Gunst der Stunde nutzen, um noch einmal mit Hochdruck auf ganz besonders dringliche Anzeichen aufmerksam zu machen, die darauf hindeuten, dass wir es mit einem echten Arschloch zu tun haben und besser schnellstmöglich die Flucht ergreifen sollten: 1. Nach dem allerersten Sex posaunt er überheblich wie ein wildgewordener Eber während des Paarungsrituals heraus: "Ich WUSSTE, dass das passiert!" 2. Er kommt zum ersten Mal in den Genuss einen unserer hübschesten Schlüppis zu sehen und kann dazu nichts anderes sagen als: "Was trägst DU denn da?" 3. Er hält sich für unwiderstehlich und flirtet und plaudert mit sämtlichen Frauen, die in Reichweite kommen. 4. Man ...