charlotte never sleeps

Kinder, es ist wieder einmal so weit. Ich als bekennende Sex-Freundin muss heute die folgenschweren Worte aussprechen: mir reicht’s. Wie konnte das passieren? fragen sich die einen. Wie konnte sie so lange ruhig bleiben? fragen sich die anderen. In Zeiten in denen viel zu vieles nur noch lapidar oder aber unter dem Deckmantel der illustren Unbekümmertheit abgehandelt wird, frei nach dem Motto: Sex für alle, Orgasmen für Männer, hätte ich längst Grund zum Explodieren gehabt. Aber da ich mich selbst als relativ friedfertig erachte habe ich einfach noch mal einen Moment gewartet. Oder in anderen Worten: viel zu lange. Sicherlich kann man die folgende Abhandlung auch wie Guido Maria Kretschmer betrachten und sie in den wenigen kurzen Worten erklären: „Man muss natürlich wissen was man leckt und was man nicht leckt.“ So kurz, so gut. Allerdings, so sage ich Euch, liegt der Hase da etwas tiefer im Pfeffer begraben als ein schwuler Modedesigner es in aller Kürze und dabei dennoch herr...

Kinder, ich denke die Vorbereitungen auf diese bereits bekannten und beliebten weltbewegenden Klüngeleien und Klingeleien bedürfen mittlerweile nicht mehr vieler Worte. Wohlan, mögen die Spiele beginnen. Oder so ähnlich. Ihr versteht schon was ich meine. Wie immer nur echt mit falscher Rechtschreibung, aber das versteht sich hoffentlich mittlerweile von selbst. Er: „Ich suche die junge Frau Mitte Ende 20 gestern in der Stadt mit der Pelz kaputze an der Jacke und den roten Tanga den man zufällig gesehen hat. Wir hatten Blickkontakt.“ Das trifft sich gut. Die suche ich auch. Wir hatten zwar keinen Blickkontakt, aber wer braucht den schon wenn ein roter Tanga im Spiel ist. Er: „hey. Ich bin auf der Suche nach einer netten Frau für schöne gemeinsame Stunden und abende :) es wird immer kälter und manchmal sehnt man sich nach einer 2ten Person. Wenn Du nicht auf den Mund gefallen bist so melde dich doch einfach mal lg.“ In solchen Momenten tu ich einfach so als sei ich auf den Mund g...

Kinder, da laust mich doch der Affe! Habt Ihr auch schon vom allerneuesten Trend der modernen Promi-Weltgeschichte gehört? Richtig, an dieser Stelle ist die Rede vom wundersamen „Oben-Ohne-Phänomen“ mehr oder minder beliebter Stars rund um den Globus. Ich sage bereits im Vorwege: herzlichen Glückwunsch. Toll macht Ihr das. Ganz ganz toll. Der ein oder andere interessierte Leser wird sich nun wahrscheinlich irritiert fragen: „Oben ohne? Ist das seit Rihanna, Miley Cyrus und Madonna nicht schon längst fest etabliert im heutigen Mode- und Auffallen-um-jeden-Preis-Zirkus der wundersamen Welt der Glanz-und-Gloria-Berühmtheiten?“ Nein, Kinder, weit gefehlt. Hier geht es nicht um das bunte Treiben von halbbedeckten oder vorzugsweise auch gerne gleich ganz nackten Brüsten, Busenspielereien, Warzentanz, Janet Jacksons Nipple-Gate oder der in "Sex and the City" beschriebenen Tittensuppe bei Hugh Hefner. Nein, hier geht es um Prominente ohne Make-up. Ihr lest ganz richtig und versteht ...

Kinder, neulich im Schwimmbad in der Damenumkleide kam es zu einem Späßchen der Superlative das mich zu einem der besten Lachanfälle seit langem verleitet hat. Ich kam aus dem herzerfrischenden Japsen und Luftschnappen gar nicht mehr heraus, und aus diesem Grund möchte ich Euch diese kleine Anekdote nicht vorenthalten. Nach einer ertüchtigenden Schwimm-Einheit nebst allen meinen Euch bereits bekannten Freunden, wir können sie auch einfach Missetäter nennen, eilte ich frisch geduscht zurück in die Damenumkleide. Ein kleiner Junge, der mit Mama bereits einen Großteil des Platzes einnahm, hatte weitaus weniger Lust als ich sich aus den anheimelnden Räumen des Schwimmbades zu verabschieden und bescherte seiner Mutter eine durchaus nervenaufreibende Zeit ihn wieder in seine Klamotten zu stecken. Außerdem hatte er noch einige wichtige Geschichten aus der Kita zu erzählen und versuchte es sich immer wieder gemütlich zu machen um Mutti auch jede Einzelheit zu berichten, die er heute erlebt ha...