charlotte never sleeps

Kinder, in Zeiten in denen der einzige Unterschied zwischen Tinder und Grinder offenbar in der sexuellen Ausrichtung besteht frage ich mich immer öfter warum ich mir nicht schon eher den Rat meiner verzauberten Freunde zu eigens gemacht habe. Deren weise Worte zu befolgen hätte mir sicher nicht nur das ein oder andere Abmühen sondern auch daraus resultierende Enttäuschungen erspart. Nicht umsonst wünscht sich fast jede Frau in der westlichen Hemisphäre einen schwulen besten Freund. Und das wahrscheinlich aus dem einfachen Grund weil die Ausdrucksweise der homosexuellen Männer oftmals ohne lange Umschweife zu genau dem Punkt führt den ich selbst in weitschweifigen Erklärungsgesuchen nicht auszusprechen wage. Oder anders gesagt: Ich glaube ich bin oft viel zu nett. Da ich leider nicht Samantha Jones heiße gehe ich stark davon aus, dass dieses angepasste Nett-sein seinen Ursprung mir größtmöglicher Sicherheit in meiner Erziehung hat. Schon von klein auf wurde mir schließlich eingeimpft ...

Kinder, am Schlüppi festgehalten und die Ohren gespitzt, endlich habe ich das richtige Format für mich gefunden! Ja, ganz recht, ich gehe jetzt ins Fernsehen. Und wenn die Macher vom RTL das sehen, dann werden die sich so dermaßen in den Hintern beißen, dass es weh tut! Denn allein ihnen ist es als Verschulden anzurechnen, dass sie mich nicht als die beste Bachelorette engagiert haben die das deutsche Fernsehpublikum je zu Gesicht bekommen hat! Aber ich schweife ab. Sodenn trug es sich zu, dass eine Freundin mir kürzlich folgenden Aufruf schickte in dem es um die Suche nach geeigneten Kandidatinnen/Kandidaten für eine Single-TV-Show geht: Filmreif TV Single Hobbyköche und Genussmenschen gesucht! Für ein neues ZDF-Format sind wir auf der Suche nach Menschen die Lust auf ein Dating-Abenteuer mit kulinarischem Touch haben. Wen wir suchen: Single Männer ab 35, die Lust haben zu kochen Single Frauen ab 35, die Lust haben sich bekochen zu lassen Was wir bieten: Die Chance, Teil eines spanne...

Kinder, während sämtliche Bachelor-Kandidaten im Paradies nicht nur gegenseitig an ihren Rosen schnüffeln, wahlweise bevor oder nachdem diese in der Nacht der Rosen verteilt werden, lüsterne Zungenküsse austauschen, in Tränen, im Meer oder gleich in beidem versinken und hochemotionale Atombomben durch die Lüfte jagen, sitze ich ohne Bachelor in Hamburg an der Alster und feiere mein Single-Jubiläum. Ja, ganz recht, ich spreche die Dinge offen aus wie sie sind, auch daraus kann man einen Jahrestag machen! Das wäre ja auch gar nicht weiter schlimm, schließlich habe ich jede Menge gute Bücher, bin viel an der frischen Luft und meine Sommersprossen versiebzehnfachen sich im Sekundentakt. Wenn, ja, wenn ich nicht stets und ständig von den skurrilsten Figuren angesprochen werden würde die die Hamburger Unterwelt zu bieten hat! Ist es denn die Möglichkeit? Da kann man ja nur zum Stubenhocker werden. Ich meine, irgendwo muss man sich ja verstecken. Oder was würdet Ihr tun? Gerade erst diese...

Kinder, stellt Euch vor, Angela Merkel und Olaf Scholz sitzen beim Käffchen oder vielleicht auch beim Tanztee zusammen und der Olaf sagt zur Angie: „Hör’ma, könnten wir den nächsten G20 nicht in Hamburg machen?“ Und die Angie sagt zum Olaf: „Warum eigentlich nicht?“ So kommt es mir nichts, dir nichts zum Gipfeltreffen der zwanzig wichtigsten Industrie- und Schwellenländer in unserer Hansestadt. Aber kein Hamburger will hin. Und nach der guten alten „Rette sich wer kann“-Manie verlassen alle die es einrichten können fluchtartig die Stadt und bringen sich an anderen Orten in Sicherheit. Aber Moment, Sicherheit?, gibt es die überhaupt? Natürlich muss, oder sollte, man nicht das Unheil unbedingt heraufbeschwören, aber wenn wir uns die Schlagzeilen unseres Landes und der Welt angucken, dann ist Sicherheit ein Wort, dass eigentlich gar nicht existieren dürfte. Denn Sicherheit ist ein Trugschluss. Sicherheit ist etwas das wir uns wünschen, ja, aber Sicherheit gibt es nicht. Und denn...

Kinder, ich gebe es ehrlich zu, und ich nehme wie auch sonst kein Blatt vor den Mund: Letzte Woche bin ich beim heimlichen „Die Bachelorette“-Gucken vor Langeweile eingeschlafen. Ich hatte mich zuvor noch dagegen gewehrt zur nächtlichen Stunde unbemerkt vom Rest der Welt die Mediathek zu bemühen und dann den Kampf gegen die Fernbedienung verloren, aber im Anschluss hat der RTL ob der Eintönigkeit seiner schwanznudeligen Schlawenzeleinen mit Schaumwein und Champagner ohne Spaß und Spannungsbogen gegen mich verloren. Ha! Und wieder was auf der Habenseite, was für ein Gewinn! Da ich Euch heute also nicht viel über die neuesten Irrungen und Wirrungen der Sommermärchen-Lüge vom Kuppel-Show-Sender für verkorkste Herzen erzählen kann, nutze ich die Gunst der Stunde und berichte Euch vom Beginn eines echten Sommermärchens: Die Karl-May-Premiere in Bad Segeberg am vergangenen Wochenende. Wer mich kennt dem brauche ich weder ein X für ein U vorzumachen noch lange um den heißen Brei herumzure...

Kinder, da die Neuerfindung der Langeweile in diesem Jahr bereits stattgefunden hat gilt es nun schon wieder ein neues Wort zu finden für das was sich da letzte Woche im Resteficken-Sender für Selbstverliebte und sicher nicht ganz so einsame Herzen wie gerne mit weich gemalter Dramaturgie dargestellt ereignet hat. Auch ich suche noch. Diese Mediathek ist aber auch ein Teufelszeug. Das muss einer beim RTL erfunden haben. Und die anderen Sender sind dann im Laufe der Jahre nachgezogen. Also, dumm wäre wer’s nicht getan hätte. Denn eigentlich ist es ja auch ganz geil, wenn man sich zur beliebigen Stunde Formate anschauen kann die man aus welchen törichten Gründen auch immer nicht dann gucken konnte wenn sie ausgestrahlt wurden. Aber was erzähle ich Euch, solange ich das Rad jetzt nicht gerade neu erfinde sollte ich flux zum eigentlichen Thema zurückkehren. Sapperlot noch eins! Aber wenn der RTL die Mediathek erfunden hat, dann habe ich eben das Abschweifen erfunden! Ist doch a...

Kinder, das lange Warten hat ein Ende! Heute Abend flimmern sie endlich wieder über die Mattscheibe, die attraktiven, durchtrainierten, sprachlich begabten Supermänner, die im Fernsehen die ganz ganz große Liebe suchen! Und sie suchen nicht nur irgendeine große Liebe, nein, sie suchen die ganz ganz große Liebe beim Kassenschlager für's Sommerloch: beim RTL-Hit-Format „Die Bachelorette.“ Ich habe ehrlich gesagt noch immer keine Ahnung warum der Herzensangelegenheiten-Sender nicht bei mir für dieses Flirt-Aufgebot der Superlative angefragt hat und bin noch immer aufrichtig enttäuscht. Das werde ich dem RTL auch noch einmal in einem gesonderten Schreiben mitteilen. Sobald ich die dafür nötige Zeit erübrigen kann. Ich meine, ernsthaft, diese Jessica Paszka die kennen wir doch schon. Der Christian Tews der wollte sie damals nicht und nun machen die beim Doktor-Love-Sender einen auf „Revenge.“ Damals sah die Jessica aber noch ganz anders aus, hatte weniger Arsch, wen...

Kinder, endlich geht es wieder los und ich kann an dieser Stelle wahrlich nur schwer einschätzen wer am glücklichsten darüber ist. Der RTL, die deutschen Junggesellen, die Fitnessbuden-Betreiber, die ehemalige Bachelor-Anwärterin Jessica Paszka, oder, ich spreche es offen aus, vielleicht sogar ich. Wir alle hätten Grund uns vor Freude auf dem Boden zu kugeln, lauthals unter der Dusche zu singen, vom Paddelboot aus ohne Vorwarnung mit Klamotten in die Alster zu hüpfen, eine Katze aus dem Tierheim zu adoptieren oder gleich die deutsche Nationalhymne neu zu verfassen. Ich bin so aufgeregt, dass ich nicht mal aussprechen kann worum es geht, aber wenn ich das nicht tue könnt Ihr schließlich auch nur schwerlich wissen wovon hier die Rede ist. Also, ich nehme jetzt tief Luft und dann haue ich die Worte einfach raus: Die Bachelorette fängt wieder an. Und beim RTL geht es endlich wieder um die ganz ganz große Liebe. Wenn das nichts ist! Dann weiß ich es auch nicht. Hatte es sich vor einigen M...

Kinder, ich frage es offen und ehrlich und ebenso laut und deutlich: ist beim Bachelor überhaupt noch irgendetwas echt? Auch wenn die TV-Füchse unter uns Pastorentöchtern diese Frage sicherlich aus dem FF beantworten können, möchte ich dennoch die Gunst der Stunde nutzen und noch einmal eine Nuance tiefer in die überaus beliebte Materie eintauchen. Kürzlich hatte ich das zweifelhafte Glück ein durchgeknalltes Male-Model kennenzulernen, der laut eigenen Angaben „mega fame in der Branche“ ist. Das meinte er mir ungefragt beweisen zu müssen, indem er mir lauter Bilder von Promisternchen, darunter Bachelorette Alisa Persch, ihr damaliger Auserwählter Patrick Cuninka, BTN-Stecher Jan Leyk, TV-Makler Marcel Remus und andere Tausendsassa mit ihren dazugehörigen Telefonnummern auf seinem busy iPhone zeigte. Auch meinen ehemaligen Lieblings-Nachbarn, den einzig wahren Bachelor, kannte er von einem gemeinsamen Dreh und zeigte mir, so dass ich bloß nicht auch nur den geringsten Zweifel an seinem ...