charlotte never sleeps

Kinder, in Zeiten in denen der einzige Unterschied zwischen Tinder und Grinder offenbar in der sexuellen Ausrichtung besteht frage ich mich immer öfter warum ich mir nicht schon eher den Rat meiner verzauberten Freunde zu eigens gemacht habe. Deren weise Worte zu befolgen hätte mir sicher nicht nur das ein oder andere Abmühen sondern auch daraus resultierende Enttäuschungen erspart. Nicht umsonst wünscht sich fast jede Frau in der westlichen Hemisphäre einen schwulen besten Freund. Und das wahrscheinlich aus dem einfachen Grund weil die Ausdrucksweise der homosexuellen Männer oftmals ohne lange Umschweife zu genau dem Punkt führt den ich selbst in weitschweifigen Erklärungsgesuchen nicht auszusprechen wage. Oder anders gesagt: Ich glaube ich bin oft viel zu nett. Da ich leider nicht Samantha Jones heiße gehe ich stark davon aus, dass dieses angepasste Nett-sein seinen Ursprung mir größtmöglicher Sicherheit in meiner Erziehung hat. Schon von klein auf wurde mir schließlich eingeimpft ...

Kinder, kürzlich hat es mich erwischt! Und zwar nicht so wie man vielleicht meinen möchte. Und auch nicht so wie es zu hoffen gewesen wäre in Anbetracht der Tatsache, dass ich als fabelhafte Single-Lady mein Unwesen in unserer wunderschönen Hansestadt treibe. Nein! Es hat mich weitaus unschöner und mehr noch dramatischer getroffen als ein vermeintlicher Blitzschlag dazu imstande gewesen wäre. Mich hat eine Wespe gestochen! In den linken Ringfinger! Ja Kinder, ich sage es Euch, aus einem formvollendet geplanten Tag wurde eine mittelschwere Katastrophe. Ich gehe stark davon aus, dass ein mutmaßlicher Blitzschlag weitaus weniger Schaden angerichtet hätte als dieser mit akribisch geplanter Präzision durchgeführte Anschlag der gemeinen Killerwespe! Weil ich keine Strafe von 40.000 bis 50.000 Euro zu zahlen im der Lage gewesen wäre, einer nackten Frau kann man schließlich nicht in die Tasche greifen, habe ich an einem lauen Sommernachmittag Milde walten lassen und davon abgesehen die ...

Kinder, neulich im Bistro war es mal wieder so weit: Ich wusste weder ein noch aus. Und selbst wenn ich ein gewusst hätte, so hätte ich doch nichts tun können um aus dem sich mir dargebotenen Schauspiel zu entkommen. Wohlan, aber nun erst einmal von vorne. Es trug sich also zu, dass ich ob mangelhafter Auswahl auf der Suche nach einem leeren Plätzchen am Nebentisch eines sich bereits bei meiner Ankunft offensichtlich nicht grünen Paares einen unbesetzten Bistrohocker fand auf dem ich mich niederlassen konnte. Sogleich bemerkte ich den anklagenden und deutlich gereizten Tonfall der aufbrausenden unechten Blondine im besten Alter mit sorgsam zurecht geföhntem kinnlangen Haar. Mit knallig-pinken Lippenstift-Lippen in waschechter Natascha-Ochsenknecht-Manier, dramatisch betonter Wimpern-Augen-und-Brauen-Partie und ebenfalls knallpink lackierten Gelnägeln spottete sie jeder Beschreibung eines auffällig zurechtgemachten Möchtegern-Starlets und ließ gleichsam mit ihrem tief dekolletierten...

Kinder, schon vor Jahren sagte Samantha Jones in der Serie „Sex and the City“ die folgenden Worte: „Für einen Single ist die Welt ein großes Schlemmerbuffet.“ Und so sehr ich Samantha schätze, komme ich gerade heute nicht umhin geradeheraus zu fragen: Ist dem wirklich so? Ich verstehe durchaus was sie uns sagen möchte, aber in Zeiten in denen wir Singlefrauen uns durch Tinder, Lovoo, Bumble, Bumsbären und andere wildgewordene Großstädter im scheinbar nicht wirklich paarungsfähigen Alter kämpfen bleibt eine Frage offen die ich zuletzt nicht einmal mehr mir selber beantworten konnte: Wann ist ein Date ein Date? Oder ist die Frage vielleicht ganz anders zu stellen und lautet sie vielmehr: Gibt es heutzutage überhaupt noch Dates? Oder sind das alles nur noch unverbindliche Treffen zur schnell angelegten Fleischbeschau um als selbsternanntes Tigermännchen im Großstadtdschungel eine knusprige Gazelle zu erlegen und dann schnell wieder in der Wildnis zu verschwinden? Um auf die Jagd nach de...

Kinder, kürzlich las ich in einem Mit Vergnügen Hamburg-Artikel mit der Überschrift „Elf Anzeichen dafür, dass Du schon echt lange in Hamburg lebst“ folgende vermeintliche Feststellung direkt auf Platz 1: „Junggesellenabschieds-Gruppen sind für dich so unerträglich wie Ina Müller.“ Das mit Ina Müller würde ich jetzt erst mal so stehen lassen, da denke ich in einem ruhigen Moment mal drüber nach, aber da ich am selben Tag innerhalb weniger Minuten über gleich vier der lustig-fidelen Vielsäufer-Vereinigungen gestolpert bin und mit einer dieser munteren Mädelstruppen eine zwanzig-minütige Busfahrt hinter mich bringen konnte, möchte ich einmal näher auf die sonderbaren Illustritäten der letzter genannten scheinbar nur halb wildgewordenen Bande eingehen. Wohlan. Sodenn stieg ich am späten Samstagnachmittag in den Bus um mich auf meine Reise in die Ewigen Jagdgründe des sagenumwobenen Kalkbergs zu begeben. Ich fand einen Platz auf der letzten Bank und sah mich rechts und links umringt von...

Kinder, schon zur frühen Morgenstunde ist bei uns im beschaulichen Winterhude ganz schön was los! Und damit meine ich nicht den zu fast nachtschlafender Zeit stattgefundenen SEK-Einsatz der Hamburger Polizei in der Dorotheenstraße bei dem ein Mann mit 2,6 Promille festgenommen wurde, weil er seine Mutter mit einem Messer angegriffen hatte. Obwohl das für einen Tag ja durchaus schon genug ist! Nein, auch bei Penny auf dem Mühlenkamp treiben sich Gestalten herum, die man gerne ohne länger darüber nachzudenken aus seinem Bekanntenkreis verbannen möchte, sollte man bisher noch nicht die Möglichkeit dazu gehabt haben. Aber was wäre das Leben ohne Vollpfosten und die Polizei ohne Sondereinsatzkommando? Ganz genau, da wäre doch gar nichts mehr los in der Welt. Himmel hilf, und ach Du Schreck, und wer kann denn so was schon wollen? Das heutige Augenmerk möchte ich auf eine besondere Spezies Mensch lenken: die alte Butterbirne. Ihr kennt sie nicht? Nun, nach diesem kleinen Exkurs wi...

Kinder, es gibt Momente im Leben, da muss man auch mal richtig deutlich werden. Da muss man die Kuh aufs Eis lassen, die Katze in den Sack hauen und alle achte gerade sein lassen. Da muss man die falsche Scham über Bord werfen, den Schlüppi strammziehen und ordentlich Wind in die Segel blasen. Kurzum, man muss sagen was man zu sagen hat. Und wenn man das was man zu sagen hat dann auch noch einem Telefonanbieter zu sagen hat, dann können dem, oder der, schon mal ordentlich die Ohren schlackern. Aber wo kämen wir denn da hin wenn wir uns jedes X für ein U verkaufen lassen würden? So wie die bösen Mädchen überall hin ganz sicher nicht. Und so hatte ich heute mit der Telekom ein Hühnchen zu rupfen, das ich gewiss nicht ungerupft lassen konnte, gerade auch im Hinblick auf die bereits an der Alster beginnende Grill-Saison, und schrieb eine E-Mail, die sich gewaschen hatte. Diese möchte ich an dieser Stelle gerne mit Euch teilen: Sehr geehrte Damen, sehr geehrte Herren, anbei als Datei...

Kinder, nicht nur der Bürgermeister unserer Hansestadt Hamburg Olaf Scholz sitzt dieser Tage ganz offensichtlich im Glashaus und sollte es tunlichst vermeiden nun auch noch Steine zu werfen, das haben die vermummten Militanten am vergangenen Wochenende gleichsam voller Unvernunft und ohne Realitätsnähe zur Genüge getan, nein, auch ich scheine mich aktuell in einer Art Glashaus wiederfinden zu müssen. Und auch ich werfe nicht mit Steinen, geschweige denn mache ich mich anderweitig außerordentlich bemerkbar was Lärm und Radau angeht. Aber der Reihe nach. Wenn auch Ihr in einem Wohnhaus mit mehreren Wohnungen wohnt, dann wisst Ihr sicherlich, dass nicht mit allen Nachbarn gut Kirschen essen ist. Nicht, dass ich mit irgendwem unbedingt Kirschen essen wollte, aber ich mag diesen Ausdruck einfach ganz gerne. Mit den wenigsten würde ich gar einen Schnaps trinken wollen, und das obwohl ich gerne Schnaps trinke. Aber im Leben ist es oft wie mit den Nachbarn, manches kann man sich eben einfach...

Kinder, endlich ist es wieder so weit und ich kann Euch mit ein paar neuen Highlight aus der Welt der Online-Flirt-Suchenden aufheitern. In Tagen wie diesen in denen in Hamburg Ausnahmezustand herrscht und wir statt von unserem Wecker von über unseren Wohnhäusern kreisenden Hubschraubern geweckt werden ist es wichtig, dass wir trotz allem Ernst auch im Sinn behalten, dass die Welt nicht nur aus Gewalt sondern auch aus Freude besteht. Nun denn, wohlan! Wie immer nur echt in Wort und Schrift. Enjoy! Er: „Jemand Lust am Freitag mit mir und nem Freund feiern oder in eine Bar zu gehen? Alle anderen Freunde haben leider keine Zeit und zu zweit haben wir auch nicht so Lust. Wer Lust hat Melden!“ Nee, versteh ich. Zu zweit ist ja auch scheiße, da könnte man Gefahr laufen sich eventuell zwischendurch auch mal ernsthaft unterhalten zu müssen. Dann lieber rumgrölen und Scheiße bauen in der großen Gruppe, macht doch zu mehreren auch einfach mehr Spaß! Gerade jetzt beim G20-Gipfel kann man in ...

Kinder, stellt Euch vor, Angela Merkel und Olaf Scholz sitzen beim Käffchen oder vielleicht auch beim Tanztee zusammen und der Olaf sagt zur Angie: „Hör’ma, könnten wir den nächsten G20 nicht in Hamburg machen?“ Und die Angie sagt zum Olaf: „Warum eigentlich nicht?“ So kommt es mir nichts, dir nichts zum Gipfeltreffen der zwanzig wichtigsten Industrie- und Schwellenländer in unserer Hansestadt. Aber kein Hamburger will hin. Und nach der guten alten „Rette sich wer kann“-Manie verlassen alle die es einrichten können fluchtartig die Stadt und bringen sich an anderen Orten in Sicherheit. Aber Moment, Sicherheit?, gibt es die überhaupt? Natürlich muss, oder sollte, man nicht das Unheil unbedingt heraufbeschwören, aber wenn wir uns die Schlagzeilen unseres Landes und der Welt angucken, dann ist Sicherheit ein Wort, dass eigentlich gar nicht existieren dürfte. Denn Sicherheit ist ein Trugschluss. Sicherheit ist etwas das wir uns wünschen, ja, aber Sicherheit gibt es nicht. Und denn...

Kinder, Ihr wisst es, ich weiß es, alle Teilnehmer von Let’s Dance wissen es, gut, vielleicht alle bis auf Jörg Draeger, und deswegen brauche ich es eigentlich auch gar nicht mehr zu erwähnen, aber mir ist heute einfach danach und deswegen tu ich’s trotzdem: Das Leben ist zu kurz um keinen Sport zu machen. Gut, werdet Ihr jetzt sagen, danke für die Information. Aber, Kinder, das war ja noch nicht alles. Nun, lest selbst. Als begeisterte Nordic-Walking-Anhängerin, ja, man muss auch zugeben können wenn man was Uncooles macht und das tue ich hiermit ohne Probleme, versuche ich so oft wie möglich in den frühen Morgenstunden die große Alsterrunde zu drehen. Mit wehendem Haar versteht sich. Ohne wäre ja auch langweilig. Und nein, auch wenn bei Euch vielleicht der Klischee-behaftete Eindruck walten mag, dass Nordic Walking langweilig ist, muss ich Euch an dieser Stelle gleich eines besseren belehren: es ist wirklich schön. Mit der richtigen Musik und den richtigen Sportschuhen handelt es s...