Direkt zum Hauptbereich

Feiern ohne Stock im Arsch

Klingelingeling, nun ist es raus! Ich war bis vor einiger Zeit tatsächlich mal Stammgast in der Bar du Nord in busy Winterhude. Eine herrliche Bar für Partyfreunde mit dem Hang bis in die frühen Morgenstunden ohne Stock im Arsch einen drauf zu machen. Das Fabelhafte an der Bar du Nord ist, dass man sich an keinen besonderen Wochentag halten muss, wenn man noch schnell auf einen Drink über die Straße huschen möchte, denn die Bar hat an jedem Tag geöffnet. Und zwar immer bis tief in die Nacht oder besser gesagt bis zum Morgengrauen und darüber hinaus. So etwas erlebt man sonst nur auf dem Kiez. Und auch in der Bar du Nord herrscht jeden Tag Festtagslaune. Für die besondere Kontaktfreudigkeit der Gäste ist dieser Ort ebenfalls berühmt und berüchtigt. Nicht selten erlebt man hier zu vorangerückter Stunde wild knutschende Pärchen, die es kaum schert, was die anderen Gäste von deren öffentlichem Gefummel und Fast-Gebumse halten. Und meist interessiert es die anderen Gäste auch tatsächlich nicht, denn solche Szenen gehören in der Bar du Nord scheinbar zum ganz normalen Tagesablauf. Einzig das Klientel ist in den letzten Jahren immer fragwürdiger geworden, denn viele der trink- und feierfreudigen Gäste wurden als Kind eindeutig zu heiß gebadet, während sie sich gleichzeitig an dem goldenen Löffel in ihrem Mund verschluckt haben. Ich weiß auch nicht, was da los ist, aber so gut das Personal und die Getränke auch sind, zieht es mich persönlich leider immer seltener in die Bar direkt gegenüber. Ich hatte eigentlich gehofft, dass für dieses teilweise einfach viel zu aufgeplusterte Partyvolk der Club du Nord eröffnet wurde, so dass sie dort ihr eigenes Reich haben und sich dort nach Lust und Laune die goldenen Kreditkarten unter die Nasen reiben können. Dummerweise ist meine Rechnung nicht ganz aufgegangen, oder diese Gemeinschaft hat sich ohne, dass ich es bemerken konnte, plötzlich rapide vermehrt. Ich meine, verdenken kann man es aufgrund der bumsfidelen Stimmung in der Bar du Nord natürlich niemandem. Aber ich würde mir trotzdem wünschen, dass die närrischen Einfaltspinsel und grenzdebilen Langweiler sich ab und zu auch einfach mal am Schlüppi reißen und statt zu klotzen nur kleckern. Dann könnte auch ich mal wieder in meine alte Stammkneipe einkehren und die Nacht zum Tag machen, mit gutem Gefühl und Spaß bei der Sache. Und darauf hoffen, dass ich dem Bachelor endlich auch mal in standesgemäßer Kleidung über den Weg laufe, und nicht wie beim letzten Mal in Jogginghose. Kinder, es lebe das Understatement! Und ich bleibe dran. Have a very good night, lovers!

Kommentare

Beliebte Posts aus diesem Blog

Mittendrin statt nur dabei - Meine wilde Party-Nacht mit den Promis

Kinder, es gibt Momente im Leben, die muss man einfach noch mal Revue passieren lassen. Weil sie einmalig waren, beeindruckend, belustigend, merkwürdig, spannend, aufregend, oder sogar alles zusammen. Daher möchte ich Euch heute noch einmal mitnehmen zur Movie meets Media Party in Berlin und wünsche Euch viel Spaß bei diesem herrlichen Rückblick!

Es ist ein absolutes Mega-Highlight: ich habe Karten für die Movie meets Media Party anlässlich der Berlinale in unserer Hauptstadt gewonnen und ich kann mein Glück kaum glauben. Aber ehe ich mich versehe und noch länger darüber nachdenken kann, was für ein Glück ich hatte, sitze ich auch schon im Bus und brause mit wehendem Haar gen Berlin. Im Hotel angekommen bleiben mir noch gute drei Stunden um mich auf den abendlichen Event der Spitzenklasse vorzubereiten, und die Zeit will gut genutzt werden. Schließlich will ich den Promis in nichts nachstehen. Und so verwende ich unzählige Minuten und ganz viel Hingabe darauf, ebenfalls wie ein Promi …

Ernste Anzeichen dafür dass man es mit einem Arschloch zu tun hat

Meine Honigmäuse, sicherlich sind wir fast alle schon mal in die Arschloch-Falle getappt und haben meist erst dann begriffen, wen wir da vor uns haben, nachdem es im wahrsten Sinne des Wortes zu spät war. Natürlich lernen wir mit der Zeit aus unseren Fehlern, sollte man zumindest hoffen, und so möchte ich die Gunst der Stunde nutzen, um noch einmal mit Hochdruck auf ganz besonders dringliche Anzeichen aufmerksam zu machen, die darauf hindeuten, dass wir es mit einem echten Arschloch zu tun haben und besser schnellstmöglich die Flucht ergreifen sollten:

1. Nach dem allerersten Sex posaunt er überheblich wie ein wildgewordener Eber während des Paarungsrituals heraus: "Ich WUSSTE, dass das passiert!"
2. Er kommt zum ersten Mal in den Genuss einen unserer hübschesten Schlüppis zu sehen und kann dazu nichts anderes sagen als: "Was trägst DU denn da?"
3. Er hält sich für unwiderstehlich und flirtet und plaudert mit sämtlichen Frauen, die in Reichweite kommen.
4. Man mac…

Liebe, Hiebe, Triebe und Promis

Kinder, liebe Liebenden, liebe Suchenden, liebe Findenden, liebe Nachdenkenden, liebe Träumenden, liebe Lebenden! Manchmal im diffusen, verwirrenden, verwegenen, wilden, weitschweifigen Leben komme ich nicht umhin kühn, draufgängerisch und unerschrocken ein paar Fragen in den Raum zu werfen die es mir in meiner Freimütigkeit nicht erlauben sie unbeachtet zu lassen. Gottseidank leben wir im Land der Dichter und Denker! Denn so kann ich jederzeit künstlerisch untermauern warum auch mir oft nach Literatur, Lyrik und Poesie zumute ist und diesen unabsichtlich auferlegten Ungewissheiten gleichsam einen geeigneten Rahmen geben der ihrer würdig ist. Aber bevor ich wieder einmal abschweife widme ich mich mit wehendem Haar dem bisher noch Unbekannten. Wohlan.

Sodenn habe ich mich schon häufig gefragt warum so viele Prominente eigentlich ständig heiraten und scheinbar auch gar nicht müde werden sich wo auch immer sie stehen und gehen, und manchmal auch liegen, neu zu verlieben und ums erneute…