Meine Honigmäuse, sicherlich sind wir fast alle schon mal in die Arschloch-Falle getappt und haben meist erst dann begriffen, wen wir da vor uns haben, nachdem es im wahrsten Sinne des Wortes zu spät war. Natürlich lernen wir mit der Zeit aus unseren Fehlern, sollte man zumindest hoffen, und so möchte ich die Gunst der Stunde nutzen, um noch einmal mit Hochdruck auf ganz besonders dringliche Anzeichen aufmerksam zu machen, die darauf hindeuten, dass wir es mit einem echten Arschloch zu tun haben und besser schnellstmöglich die Flucht ergreifen sollten:
1. Nach dem allerersten Sex posaunt er überheblich wie ein wildgewordener Eber während des Paarungsrituals heraus: "Ich WUSSTE, dass das passiert!"
2. Er kommt zum ersten Mal in den Genuss einen unserer hübschesten Schlüppis zu sehen und kann dazu nichts anderes sagen als: "Was trägst DU denn da?"
3. Er hält sich für unwiderstehlich und flirtet und plaudert mit sämtlichen Frauen, die in Reichweite kommen.
4. Man macht ihn darauf aufmerksam, dass ein gerade stattgefundener Quickie wohl dafür sorgen wird, dass nun die mit langer Vorfreude gehegte Reservierung im Restaurant verfällt, was er nur mit einem schnaubenden "Was kann ich denn dafür, wenn DU so lange brauchst um zum Ende zu kommen!" beantworten kann.
5. Der verweichlichte Waschlappen sitzt stundenlang auf unserem Sofa und erzählt uns mit tränenerstickter Stimme von den ach so schlimmen Querelen seiner interessanterweise doch noch irgendwie vorhandenden Beziehung und vergisst dabei völlig, dass man sich eigentlich gerade in der Kennlernphase befindet und das Gespräch keine Sitzung beim Therapeuten ist.
6. Er erzählt uns, dass er im Übrigen auch immer noch verheiratet ist, "... weil das mit der Scheidung eine total komplizierte Sache ist."
7. Beim ersten Treffen erzählt er uns von seinen Vorlieben für harten Sex und Fetisch-Clubs, und zwar mit der Begründung, dass man uns angeblich ansieht, dass "... Du mit solchen Dingen gut umgehen kannst."
8. Während man ihn behutsam versucht darauf aufmerksam zu machen, dass einem beim Sex etwas gefehlt hat, wird er rasend wild wie ein durchgedrehter Teufel auf Wasserskiern und verlangt sofort brüllend nach der Rechnung.
9. Er fährt auch nach drei Flaschen Wein total weltmännisch mit dem Auto nach Hause anstatt sich in die Bahn zu setzen oder ein Taxi zu nehmen.
10. Er behauptet, er wäre eine ehrliche Haut, der immer den Mund aufmacht und Klartext redet, ist aber nichts weiter als ein armseliger Lügner, dessen Ego so unbedeutend ist wie sein Schwanz.
Tja, Kinder, ich glaube, dem ist nichts mehr hinzuzufügen. Ich wünsche Euch von nun an nur noch schöne Dates! Sleep well, lovers!
1. Nach dem allerersten Sex posaunt er überheblich wie ein wildgewordener Eber während des Paarungsrituals heraus: "Ich WUSSTE, dass das passiert!"
2. Er kommt zum ersten Mal in den Genuss einen unserer hübschesten Schlüppis zu sehen und kann dazu nichts anderes sagen als: "Was trägst DU denn da?"
3. Er hält sich für unwiderstehlich und flirtet und plaudert mit sämtlichen Frauen, die in Reichweite kommen.
4. Man macht ihn darauf aufmerksam, dass ein gerade stattgefundener Quickie wohl dafür sorgen wird, dass nun die mit langer Vorfreude gehegte Reservierung im Restaurant verfällt, was er nur mit einem schnaubenden "Was kann ich denn dafür, wenn DU so lange brauchst um zum Ende zu kommen!" beantworten kann.
5. Der verweichlichte Waschlappen sitzt stundenlang auf unserem Sofa und erzählt uns mit tränenerstickter Stimme von den ach so schlimmen Querelen seiner interessanterweise doch noch irgendwie vorhandenden Beziehung und vergisst dabei völlig, dass man sich eigentlich gerade in der Kennlernphase befindet und das Gespräch keine Sitzung beim Therapeuten ist.
6. Er erzählt uns, dass er im Übrigen auch immer noch verheiratet ist, "... weil das mit der Scheidung eine total komplizierte Sache ist."
7. Beim ersten Treffen erzählt er uns von seinen Vorlieben für harten Sex und Fetisch-Clubs, und zwar mit der Begründung, dass man uns angeblich ansieht, dass "... Du mit solchen Dingen gut umgehen kannst."
8. Während man ihn behutsam versucht darauf aufmerksam zu machen, dass einem beim Sex etwas gefehlt hat, wird er rasend wild wie ein durchgedrehter Teufel auf Wasserskiern und verlangt sofort brüllend nach der Rechnung.
9. Er fährt auch nach drei Flaschen Wein total weltmännisch mit dem Auto nach Hause anstatt sich in die Bahn zu setzen oder ein Taxi zu nehmen.
10. Er behauptet, er wäre eine ehrliche Haut, der immer den Mund aufmacht und Klartext redet, ist aber nichts weiter als ein armseliger Lügner, dessen Ego so unbedeutend ist wie sein Schwanz.
Tja, Kinder, ich glaube, dem ist nichts mehr hinzuzufügen. Ich wünsche Euch von nun an nur noch schöne Dates! Sleep well, lovers!
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