charlotte never sleeps

Endlich, nach drei Tagen auf See, fester norwegischer Boden. Ich ging in den Zoo. Oder besser gesagt: ich wankte. Im Zoo sah ich einen Pinguin auf seinem Felsen stehen. Ich dachte: "Du hast es auch nicht besser als ich. Immerzu Smoking? Wo ist eigentlich Deine Taille? Die Flügel zu klein. Du kannst nicht fliegen. Und vor allem: hat der Schöpfer bei Dir die Knie vergessen?" Mein Urteil stand fest: Fehlkonstruktion. Dann ging ich eine kleine Treppe hinunter und sah durch eine Glasscheibe in das Schwimmbecken der Pinguine. Und da sprang "mein" Pinguin ins Wasser, schwamm dicht vor mein Gesicht, schaute mich an, und ich spürte, jetzt hatte er Mitleid mit mir. Er war in seinem Element. Boh ey. Ohne Worte. Ich habe es nachgelesen: ein Pinguin ist zehnmal windschnittiger als ein Porsche! Mit der Energie aus einem Liter Benzin käme er über 2500 km weit! Pinguine sind hervorragend geeignet zu schwimmen, zu jagen, zu spielen - und im Wasser viel Spaß zu haben. Sie sind bess...

Oh nein, warum muss ich unseren mittlerweile sogar schon fest als männliches Supermodel etablierten Flirtweltmeister denn ausgerechnet heute treffen? Für unser erstes Date hätte ich mich lieber so richtig schick gemacht, aber leider war ich anstattdessen in lila Jogginghose, knallblauem Pulli und Turnschuhen auf dem Rad unterwegs. Gottseidank hatte ich meinem Outfit mit Sonnenbrille, Lederjacke und einer angemessenen Portion Nonchalance eine leicht verruchte Bedeutung verliehen. Und auch meinen arroganten Gesichtsausdruck habe ich für ebensolche Fälle ausreichend oft vor dem Spiegel geübt. Ich stehe also ein Stück von meiner Haustür entfernt an der Ampel und warte auf Grün, als ich den inzwischen nur allzu vertrauten Casanova vor mir an der Kreuzung in seinem silbernen Porsche entdecke, offensichtlich genervt darüber, dass er aufgrund von Gegenverkehr nicht sofort abbiegen kann. Scheinbar war aber auch nicht nur ich nicht in Bestform, auch der Bachelor sah irgendwie mitgenommen und dur...

Herrje, wessen altbekannten Porsche sehe ich da heute früh vor dem Pianohaus Hamann in der Dorotheenstraße stehen? Auch der Bachelor scheint schon zur morgendlichen Stunde unterwegs zu sein, aber mit welchem Ziel? Will er tatsächlich ein Klavier kaufen um die Damen, die er in seine luxuriöse Räuberhöhle schleppt, nicht mehr nur mit seinem eigens zubereiteteten Dessert, sondern nun zusätzlich auch mit Klaviergeklimper zu bezirzen? Kann das denn die Möglichkeit sein? Und wenn, wohin mit dem monströsen Musikinstrument? Sein Bett kann er dafür ja schlecht wieder in den Keller verfrachten, schließlich sollen die Damen dort doch mit Sicherheit im Anschluss an die zauberhaften Melodien made by Paul Janke geschmeidig in die Kissen sinken. Soll nun etwa seine Wohnlandschaft dran glauben? Oder will er sich das gute Stück gar ins Badezimmer stellen? Der Bachelor schafft es immer wieder mich zu verwirren. Und als ich noch überlege, wo er das Klavier tatsächlich unterstellen könnte, entdecke ich un...

Freunde der Dekadenz und Noblesse, das Café du Nord in Winterhude hat geschlossen. Die Türen sind zu, das Licht ist erloschen, die Fenster sind mit Pappschildern verklebt. Der Ofen ist aus, der Drops ist gelutscht. Ende im Gelände, Schluss im Bus. Kann es denn die Möglichkeit sein? Und welche Frage noch viel wichtiger ist: was nun? Wohin mit den Champagner-schlürfenden Edel-Herrschaften, die das Café du Nord mit Sicherheit gerade auch deswegen aufsuchen, weil es hier auch schon zur frühen Tageszeit durchaus normal ist, mit einem Gläschen Nobelbrause auf den Vormittag anzustoßen? Und wohin mit den attraktiven, dünnen Frauen mit den sorgsam gestylten Haaren, den perfekt manikürten Fingernägeln, den stets überaus durchdachten Outfits, den unvermeidlichen enormen Riesen-Sonnenbrillen, und den Accessoires, die zu jeder Jahreszeit passend in Szene gesetzt werden? Wohin mit den prunkbesetzten Porschefahrern, die zu jeder Tageszeit lässig die Stufen des Cafés hinauf flitzen um lautstark zuerst...

Huch, wer streckt mir denn da seinen Po entgegen? war mein erster Gedanke, als ich vorhin im Regen auf die Straße getreten bin. Es war tatsächlich mal wieder kein geringerer als unser Scripted-Reality-Star der Bachelor. Mit hellblauer Jeans, lila Turnschuhen und schwarzer Y3-Jacke kramte er fluchend seine Habseligkeiten aus seinem silbernen Porsche und versuchte dabei nicht nass zu werden. Schlau wie ein Fuchs hatte ich selbsverständlich einen Regenschirm dabei und war kurz davor, meinem Superstar-Nachbarn ein Plätzchen darunter anzubieten. Aber vielleicht wäre dann meine noch immer perfekt funktionierende Tarnung aufgeflogen, und ein bisschen Zeit wollte ich ihm schon noch geben, um sich auf mich vorzubereiten. Und ich kann ihn ja schließlich auch nicht einfach so mir nichts, dir nichts während eines Regenschauers überraschen. Zudem er sicherlich in dem Moment ganz andere Probleme hatte, denn schließlich wurden SEINE HAARE gerade nass!! Da muss man auch einfach mal mitdenken. Habe ich...

Bin ich zu alt zum Kreischen? Oder fehlt mir schlicht und einfach das Kreischgen? Sei es heute morgen bei der Eröffnung des neuen  Abercrombie & Fitch Stores in Hamburg, beim Finale von DSDS oder auch wenn der Bachelor in seinem silbernen Porsche an mir vorbeisaust: ich kriege nicht sofort einen Herzkasper und verspüre nicht mal den Impuls loszukreischen. Was ist denn da los? Ich meine, natürlich trifft nicht jeder männliche Erdenbewohner sofort meinen Geschmack, und vom anderen Ufer bin ich auch nicht, aber gerade heute morgen in der City waren durchaus genug Jungs vor Ort, um vielleicht doch mal kurzzeitig schwach zu werden. Aber als die vielen Minderjährigen, die mit Sicherheit vor dem Laden gezeltet hatten, anfingen zu kreischen als sich die Türen öffneten, musste ich lauthals losprusten und amüsierte mich köstlich. Die Mädchen im RTL-Studio, die sich für ihre Teenie-Idole die Seele aus dem Leib kreischen, kann ich genauso wenig verstehen. Die schlechteste DSDS-Staffel alle...

Kinder, so langsam frage ich mich ehrlich, wer hier eigentlich wen verfolgt! Nicht, dass ich jemals ernsthaft jemanden verfolgt hätte, aber die vielen, immer wiederkehrenden Begegnungen mit unserem Lieblings-TV-Junggesellen kommen mir langsam doch irgendwie spanisch vor. Gestern Nachmittag brauste ich mit wehendem Haar von Winterhude Richtung Uhlenhorst als auf einmal ein silberner Porsche neben mir auftauchte. Das Nummernschild kannte ich quasi schon in- und auswendig, da ich den Wagen ständig vor meiner Haustür parken sehe. Und ein Blick in den Wagen verriet mir, was ich eh schon wusste: unser Freund der Bachelor machte eine Spritztour durch die sonnigen Straßen der Stadt. Trotz offenem Verdeck wehten seine Haare allerdings weitaus weniger als meine im Wind, was sicherlich daran lag, dass ich im Gegensatz zu unserem blondierten Cabriofahrer auf Haargel, Haarlack und Haarspray verzichtet hatte. Mit ebenso großer Sonnenbrille wie ich, zumindest da lagen wir endlich mal auf einer Wellen...