charlotte never sleeps

Kinder, ich gebe es ehrlich zu, es gibt sie: die Momente im Leben, an denen ich Euch teilhaben lassen möchte. Heute war es soweit, heute haben wir uns das erste Mal hochoffiziell getroffen, heute habe ich zwar nicht nach der mittlerweile nur allzu gut bekannten Tasse Zucker gefragt, aber ich habe um ein gemeinsames Foto gebeten. Ich bin mir sicher, dass dies nicht nur der erste Schritt in Richtung gemeinsame Zukunft war, sondern einer, der sich hat sehen lassen können! Ich habe den Bachelor getroffen. Den einzig wahren Bachelor. Paul Janke. Als ich meinen mir mittlerweile nur allzu vertrauten ehemaligen Nachbarn zwischen drei Terminen unweit von mir entfernt bei einem PR-Event im Zuge der gerade stattfindenden Europa-Meisterschaft entdeckt habe, habe ich natürlich erst einmal versucht mein hüpfendes Herz zu beruhigen. Ob das die lang ersehnte Chance auf ein romantisches erstes Hallo sein würde? Ob ich den ewigen Junggesellen nach langem Begehren endlich für mich würde einnehmen können?...

Freunde, ganz ehrlich, durch welches Schlupfloch hat sich eigentlich dieser absolut bescheuerte Béla Réthy durchgeschummelt, um beim ZDF eine derartige Karriere als Fussball-Kommentator zu machen? Seit Jahren schon geht mir diese hirnverbrannte Dumpfbacke mit den blödesten Sprüchen seit Lothar Matthäus dermaßen auf meinen nicht vorhandenen Sack, dass ich meistens am liebsten den Fernseher zertrümmern würde, um mir sein absolut nervtötendes Gequatsche und seine unqualifizierten Kommentare nicht weiter anhören zu müssen. Leider würde ich dann auch das Spiel verpassen, und diesen Triumph will ich dem durchgeknallten Schwachmaten auf gar keinen Fall gönnen. Mit dem Zweiten mag man besser sehen, aber dummerweise hört man dafür gleich doppelt und dreifach schlecht. Und diese gequirlte Kacke, die der nicht ganz zurechnungsfähige Sportkommentator seit Jahren von sich gibt, ist wirklich eine Beleidigung für jeden Fussballfreund. Schon seit Jahren droht meine Mutter in Momenten der absoluten Höl...

Kinder, ich kann mich kaum noch am Schlüppi reissen: der Bachelor hat schon wieder zugeschlagen! Unser Experte für wirklich ALLE Fälle ist nun auch noch unter die Designer gegangen und hat ein ultra-heißes T-Shirt für die EM 2012 entworfen. Meine Güte, wenn da nicht die Umsätze in Rekordzeit expodieren, äh, entschuldigung, ich wollte natürlich explodieren schreiben, dann weiß ich auch nicht mehr weiter. Und welche Drogen hat Adidas eigentlich genommen? Na, ist ja auch egal, ich muss jetzt rüber zu meinem begehrten Nachbarn, meine Zuckertasse ist schon wieder leer. Have a splendid afternoon, lovers!

Kinder, herrlich, da hat sich der Godfather-of-Zuschauer-Verarsche-Sender RTL schon wieder richtig ins Zeug gelegt! Und lacht sich wahrscheinlich immer noch ins Fäustchen, weil der täuschend echte Super-Knüller sicherlich nicht weiter aufgefallen ist. Unser bester Freund der Bachelor wurde den Zuschauerinnen des Mittagsmagazins Punkt12 auf dem Silbertablett angeboten, und dumm wären die gewesen, die da nicht gierig zugegriffen hätten. Einzige Prämisse: es musste sich um eine Fussball-begeisterte Frauengruppe handeln, die unbedingt einen EM-Spiel-Fernsehabend in den eigenen vier Wänden mit der ewig grinsenden "Wie gehddes Dir?"-Schleimbacke Paul Janke gewinnen wollte. Und ich bin mir sicher, da werden sich EINIGE Mädchen-Mannschaften beworben haben. Die Wahl fiel dann letztendlich auf ein Damen-Viererteam aus Weiß-der-Kuckuck-wo, von denen eine sich HEIMLICH für den Fussball-Abend mit dem Bachelor beworben hatte. Diese durfte dann im Vorwege auch schon mit unserem Flirtweltmei...

Kinder, ich hatte gerade dreizehn Herzstillstände und fünf Herzinfarkte! Wer hätte gedacht, dass dieses dritte Spiel in der Vorrunde so WAHNSINNS nervenaufreibend wird! Ich meine, halli hallo, was haben die Deutschen sich eigentlich dabei gedacht, so ungefähr fast jede Torchance unglücklich im Sande, oder besser gesagt, im Rasen verrinnen zu lassen? Ich meine, haben die Drogen genommen? Hat Boateng, der, ach wie schade, leider gesperrt war, aus Unvernunft etwa vorher noch einen Joint in der Kabine kreisen lassen? Was war denn da bloß los? Gottseidank haben der gute alte Lu, Lu, Lu, Lukas Podolski und der süße kleine Lars Bender Gas gegeben und uns zwei tolle Tore geschenkt, aber ganz ehrlich, Freunde, da wäre doch weitaus mehr drin gewesen! Die wildentschlossenen Dänen haben meiner Meinung nach Fussball mit Basketball verwechselt. So nah muss eine Manndeckung nun wirklich nicht aussehen. Aber gut, im Krieg und in der Liebe ist nun mal alles erlaubt. Und wenn man sich die momentane Ansp...

Kinder, bin ich aufgeregt! Gleich ist Anpfiff und der schöne Jogi Löw hat ein Einsehen gehabt und auch an uns Frauen gedacht: Mats Hummels darf in der Start-Elf für Deutschland bei der Europa-Meisterschaft 2012 auf den Platz und zeigen, was in ihm steckt. Meine Freude darüber ist überdimensional groß und ich muss mich schon ordentlich am Schlüppi reissen, dass ich gleich nicht in Ohnmacht falle, wenn die Spieler ins Stadion einlaufen. Ich hoffe natürlich, wir werden nicht nur schöne Männer, sondern auch tollen Fussball und viele Tore für Deutschland zu sehen bekommen. Auf gehts, Deutschland! Schwarz und Weiß, wir stehn auf Eurer Seite! Have an awesome night, lovers! Enjoy! http://cdn.starflash.de/bilder/mats-hummels-153491.jpg

Bumsfideralala, auch die Promis lassen es sich an Pfingsten rund um die Alster gut gehen. Während in Cannes das Who is Who der internationalen Superstars die Croisette entlang flaniert und auf den roten Teppichen der Filmpremieren die schönsten und teuersten Roben vorführt, ist das Wetter in Hamburg mindestens ebenso sonnig und betörend wie an der Côte d'Azur. Und auch was die Promi-Dichte in Norddeutschland angeht, stehen wir unseren Nachbarn in Südfrankreich in rein gar nichts nach. Beim entspannten Alsterspaziergang heute Nachmittag habe ich unsere amtierende Miss Germany Isabel Gülck mit ihrem Freund Mario getroffen. Die überraschend kleine blonde Schleswig-Holsteinerin, die sich im Februar mit ihrem Schönheitsköniginnen-Titelgewinn ihren Lebenstraum erfüllt hat, war heute einmal ganz privat und ohne Scherpe und Krone unterwegs, dafür trug ihr Freund Gentleman-like Kühlbox und Picknickdecke. Gottseidank, die Romantik lebt noch. Das schrille neongrüne Top hätte sie allerdings ru...

Kinder, ich raste aus! Der Bachelor wird Fußball-Flirt-Experte während der bevorstehenden EM. Bei RTL Punkt12 erhält der vom Kuppelsender unwesentlich gehypte Womanizer seine eigene Rubrik unter dem anheimelnden Namen Pauls Fußball-Flirt. Wenn da mal nicht der Umsatz in sämtlichen Dessous-Boutiquen des Landes drastisch ansteigt! Angeblich soll der Bachelor fremden Frauen Tipps zum Flirten beim Public Viewing geben. Und bei einem besonders gewagten Experiment soll der heißblütige Norddeutsche einem fußball-unwissenden Mädchen, ACHTUNG, heimlich (!!) Fachwissen ins Ohr flüstern, so dass sie in der Männerrunde, in der sie zufälligerweise als einziges weibliches Wesen das Spiel verfolgen wird, mit ihrem umfangreichen Fußball Know-How glänzen kann. Und, besonderes Schmankerl vom Schwachkopf-Sender Nummer Eins, der bunte Budenzauber wird auch noch mit der versteckten Kamera aufgezeichnet! Freunde, da wird mir doch gleich noch mal doppelt heiß im Schlüppi, wie soll ich dieses Spektakel der Ei...