Kinder, wer sich im Internet auf die Suche nach dem Partner für’s Leben begibt sollte, sodenn er oder sie es noch nicht getan hat, dringend diese hohen Ansprüche herunterschrauben und eben jene Bemühungen in die Suche nach dem Partner für gewisse Stunden umwandeln, manchmal sogar sehr viel kürzer. Ich sage es Euch, damit hat man hierzulande mit größtmöglicher Sicherheit mehr Glück und wenn man’s geschickt anstellt, oder schnell genug hier schreit, dann kann man in jeder neu beginnenden Woche sieben neue Betten Probe liegen ohne bei IKEA den Matratzentest machen zu müssen.
Wiedersehen muss man sich nach der Stellprobe auch nicht, denn im schnelllebigen Wandel der Zeit und im Rausch des Wisch und Weg ist so ein erneutes Treffen viel aufwendiger als direkt nach dem Koitus von vorne mit dem Casting fürs nächste Probeliegen zu beginnen. Warum nach etwas festem suchen, sieh das Freisein liegt so nah. Und da man dank Internet-Dating-Apps im Freisein nicht zwangsläufig allein sein muss, sondern das eigene Bett, und vielleicht auch mal das Sofa, ist ja nicht vorgeschrieben wo man kopuliert, stets und ständig neu besetzen kann, wird diese Freiheit so lange zelebriert bis man alle durch hat, am Ende doch bei IKEA landet, weil die Matratze klare Abnutzungserscheinungen aufweist oder die Holzlatten vom schäbigen alten Sofa durchgebrochen sind oder, Gott bewahre, den Überblick verliert vor lauter Tatütata und sich aus Versehen! erneut mit einem bereits abgelegten Kurzzeit-Flirt trifft.
Ehrlich, ist das die Zukunft? Ich weiß nicht, Kinder, nach dem besten Plan von dem ich je erfahren habe hört sich das für mich nicht an. Aus diesem Grund gebiete ich denen die mir ein kostenloses Probeliegen anbieten frühzeitig Einhalt. Und gebe doch zu, dass ich manchmal noch immer ein winziges bisschen enttäuscht bin, wenn sich eine anfängliche nette Unterhaltung doch wieder nur als „Das Übliche“ herausstellt.
Und so möchte ich Euch heute wieder einmal auf einen kurzen Ausflug in solcherlei unnützen Schreibverkehr mitnehmen der verheißungsvoll begann und letztendlich nirgendwo hingeführt hat. Wer online sucht braucht Durchhaltevermögen. Olé!
Ich: „Hallo Fremder! Viel zu lange kein Schreibverkehr zwischen uns. Aber jetzt! Was treibst Du buntes?“
Freitagabend
Er: „Helloooo
Ich freue mich auf guten Schreibverkehr mit dir
Ich hänge gerade nur so auf der Couch ab aber hätte eigentlich Bock auf Aktion.
Und du so?“
Ich: „Moin!
Guter Schreibverkehr ist heutzutage schwer zu finden.
Was macht die Couch? Konntest Du sie in Action umwandeln?
Ich bin ein bisschen nerdy und gucke das Finale von Let’s Dance. Aber hey, jeder hat seine Laster. ;)“
Er: „Die Aktion blieb heut bisher leider aus. Selbst die Umdrehungen des Kiosk Bieres konnten leider die Sachlage nicht verbessern.
Ich mag gute Laster. ;)“
Ich: „Hahaha, very well ;)
Warum blieb die Aktion leider aus? Hat’s am Kiosk beim Bierholen nicht gefunkt?“
Sonntagnachmittag
Er: „Helloooo Helloooo
Der Kiosk Mann will mich leider nicht
Was machst Du heut noch so?
Wir könnten ein gemeinsames Schreibtraining organisieren?! ;)“
Ich: „Mist, ich hatte ja keine Ahnung, dass Du auf Männer stehst. Sonst hätte ich Dir den Wingman für den Kioskbesitzer gemacht! ;)
Was muss ich mir denn unter einem gemeinsamen Schreibtraining vorstellen?“
Er: „Ich dachte mir, dass ein Training helfen könnte den Schreibverkehr zu verbessern. ;)“
Ich: „Hahaha, what?!
Was willste denn da trainieren?
Oder soll ich Dich einfach nur zum Kiosk begleiten?“
Er: „Hört sich auch gut an
Aber der hat jetzt schon zu
Was nu?“
Ich: „Was hast Du denn für’n Kiosk? Na, da muss ja was nicht stimmen wenn’s zwischen ihm und Dir nicht passt.
Sag’ Du’s mir. Du scheinst ja n Plan zu haben. Schließlich hast Du auch dieses ominöse Schreibtraining vorgeschlagen.“
Montagvormittag
Er: „Ich würde vorschlagen wir gehen etwas früher zum Kiosk und beginnen danach unser Schreibtraining. ;)
?!“
Ich: „Wenn Du mir noch sagst was Du beim Schreibtraining üben willst.
Bei mir auf dem Mühlenkamp gibt’s auch’n Kiosk. Vielleicht läuft’s da mit dem Betreiber besser für Dich.“
Er: „Ich bin ziemlich schlecht in der Kommasetzung und hätte da Nachholbedarf.“
Ich: „Ich verstehe. Gottseidank habe ich schon früh angefangen Nachhilfe zu geben.“
Dienstagfrüh
Er: „Na Gott sei dank, da hab ich ja Glück (Und dazu sendet er ein Kleeblatt)“
Ich: „Schreibtraining oder Spanischunterricht, das ist hier die Frage! Denn so langsam kommt mir das alles hier ein bisschen Spanisch vor.“
Er: „Ein Spanisch Training kann ich dir gerne geben ... Habe ne Zeit lang dort gelebt ;)“
Ich: „Wo hast Du denn gelebt? Ich habe eine Weile auf Fuerteventura gelebt.“
Mittwochabend
Er: „Ich war ne Zeit in Valencia. (Und dazu sendet er einen Smiley mit Herzenaugen)“
Ich: „Und was machen wir da jetzt draus?“
Er: „(Er sendet einen freudig winkende Smiley)
Kuscheln und schmusen?“
Tja...
Da könnte man als geneigter Leser jetzt natürlich auch ganz bösartig behaupten ich sei verklemmt. Klar. Könnte man. Aber ernsthaft, ich muss mich ja auch nicht gleich jedem hingeben, der sporadischen Dünnschiss von sich gibt und dabei scheinbar einzig die Hoffnung hat mich gar nicht erst in die Nähe des Kiosk zu lotsen, sondern directamente auf sein schäbiges IKEA-Sofa bei dem einem der abgebrochene Lattenrost in die Arschbacken piekt. Sex ja, unbedingt, aber nicht um jeden Preis. Und wenn ersichtlich wird, dass vorher nicht mal ein ganz normales harmloses Kennenlernen möglich ist, auch ohne eindeutig-siebzehndeutige Doppelsinne, dann bin ich aus der Nummer einfach raus. Auch in Zeiten von schnellen und bedeutungslosen Rammeleien sollte doch zumindest die Möglichkeit bestehen zuvor ein Gespräch miteinander zu führen. Ich jedenfalls möchte nicht wortlos eine neue Kerbe in einem fremden Bettpfosten werden ohne dass mein Gegenüber weiß wie man meinen Namen buchstabiert.
In diesem Sinne kann ich uns allen nur wünschen, dass ein gutes altes Date hoffentlich nie aus der Mode kommt, wenngleich es momentan für viele eher nach Zeitverschwendung anmutet. Denn aus der gleichen Reihe gerade eingetroffen:
„Hi Charlotte very nice photos
Would you like to have a sexy night?“
Ich bleibe dran. Schließlich besteht nach jeder gelöschten unnützen Konversation die Chance, dass die nächste anders verläuft. Have a joyful Friday night, lovers! Enjoy everything you do with your heart wide open.
Wiedersehen muss man sich nach der Stellprobe auch nicht, denn im schnelllebigen Wandel der Zeit und im Rausch des Wisch und Weg ist so ein erneutes Treffen viel aufwendiger als direkt nach dem Koitus von vorne mit dem Casting fürs nächste Probeliegen zu beginnen. Warum nach etwas festem suchen, sieh das Freisein liegt so nah. Und da man dank Internet-Dating-Apps im Freisein nicht zwangsläufig allein sein muss, sondern das eigene Bett, und vielleicht auch mal das Sofa, ist ja nicht vorgeschrieben wo man kopuliert, stets und ständig neu besetzen kann, wird diese Freiheit so lange zelebriert bis man alle durch hat, am Ende doch bei IKEA landet, weil die Matratze klare Abnutzungserscheinungen aufweist oder die Holzlatten vom schäbigen alten Sofa durchgebrochen sind oder, Gott bewahre, den Überblick verliert vor lauter Tatütata und sich aus Versehen! erneut mit einem bereits abgelegten Kurzzeit-Flirt trifft.
Ehrlich, ist das die Zukunft? Ich weiß nicht, Kinder, nach dem besten Plan von dem ich je erfahren habe hört sich das für mich nicht an. Aus diesem Grund gebiete ich denen die mir ein kostenloses Probeliegen anbieten frühzeitig Einhalt. Und gebe doch zu, dass ich manchmal noch immer ein winziges bisschen enttäuscht bin, wenn sich eine anfängliche nette Unterhaltung doch wieder nur als „Das Übliche“ herausstellt.
Und so möchte ich Euch heute wieder einmal auf einen kurzen Ausflug in solcherlei unnützen Schreibverkehr mitnehmen der verheißungsvoll begann und letztendlich nirgendwo hingeführt hat. Wer online sucht braucht Durchhaltevermögen. Olé!
Ich: „Hallo Fremder! Viel zu lange kein Schreibverkehr zwischen uns. Aber jetzt! Was treibst Du buntes?“
Freitagabend
Er: „Helloooo
Ich freue mich auf guten Schreibverkehr mit dir
Ich hänge gerade nur so auf der Couch ab aber hätte eigentlich Bock auf Aktion.
Und du so?“
Ich: „Moin!
Guter Schreibverkehr ist heutzutage schwer zu finden.
Was macht die Couch? Konntest Du sie in Action umwandeln?
Ich bin ein bisschen nerdy und gucke das Finale von Let’s Dance. Aber hey, jeder hat seine Laster. ;)“
Er: „Die Aktion blieb heut bisher leider aus. Selbst die Umdrehungen des Kiosk Bieres konnten leider die Sachlage nicht verbessern.
Ich mag gute Laster. ;)“
Ich: „Hahaha, very well ;)
Warum blieb die Aktion leider aus? Hat’s am Kiosk beim Bierholen nicht gefunkt?“
Sonntagnachmittag
Er: „Helloooo Helloooo
Der Kiosk Mann will mich leider nicht
Was machst Du heut noch so?
Wir könnten ein gemeinsames Schreibtraining organisieren?! ;)“
Ich: „Mist, ich hatte ja keine Ahnung, dass Du auf Männer stehst. Sonst hätte ich Dir den Wingman für den Kioskbesitzer gemacht! ;)
Was muss ich mir denn unter einem gemeinsamen Schreibtraining vorstellen?“
Er: „Ich dachte mir, dass ein Training helfen könnte den Schreibverkehr zu verbessern. ;)“
Ich: „Hahaha, what?!
Was willste denn da trainieren?
Oder soll ich Dich einfach nur zum Kiosk begleiten?“
Er: „Hört sich auch gut an
Aber der hat jetzt schon zu
Was nu?“
Ich: „Was hast Du denn für’n Kiosk? Na, da muss ja was nicht stimmen wenn’s zwischen ihm und Dir nicht passt.
Sag’ Du’s mir. Du scheinst ja n Plan zu haben. Schließlich hast Du auch dieses ominöse Schreibtraining vorgeschlagen.“
Montagvormittag
Er: „Ich würde vorschlagen wir gehen etwas früher zum Kiosk und beginnen danach unser Schreibtraining. ;)
?!“
Ich: „Wenn Du mir noch sagst was Du beim Schreibtraining üben willst.
Bei mir auf dem Mühlenkamp gibt’s auch’n Kiosk. Vielleicht läuft’s da mit dem Betreiber besser für Dich.“
Er: „Ich bin ziemlich schlecht in der Kommasetzung und hätte da Nachholbedarf.“
Ich: „Ich verstehe. Gottseidank habe ich schon früh angefangen Nachhilfe zu geben.“
Dienstagfrüh
Er: „Na Gott sei dank, da hab ich ja Glück (Und dazu sendet er ein Kleeblatt)“
Ich: „Schreibtraining oder Spanischunterricht, das ist hier die Frage! Denn so langsam kommt mir das alles hier ein bisschen Spanisch vor.“
Er: „Ein Spanisch Training kann ich dir gerne geben ... Habe ne Zeit lang dort gelebt ;)“
Ich: „Wo hast Du denn gelebt? Ich habe eine Weile auf Fuerteventura gelebt.“
Mittwochabend
Er: „Ich war ne Zeit in Valencia. (Und dazu sendet er einen Smiley mit Herzenaugen)“
Ich: „Und was machen wir da jetzt draus?“
Er: „(Er sendet einen freudig winkende Smiley)
Kuscheln und schmusen?“
Tja...
Da könnte man als geneigter Leser jetzt natürlich auch ganz bösartig behaupten ich sei verklemmt. Klar. Könnte man. Aber ernsthaft, ich muss mich ja auch nicht gleich jedem hingeben, der sporadischen Dünnschiss von sich gibt und dabei scheinbar einzig die Hoffnung hat mich gar nicht erst in die Nähe des Kiosk zu lotsen, sondern directamente auf sein schäbiges IKEA-Sofa bei dem einem der abgebrochene Lattenrost in die Arschbacken piekt. Sex ja, unbedingt, aber nicht um jeden Preis. Und wenn ersichtlich wird, dass vorher nicht mal ein ganz normales harmloses Kennenlernen möglich ist, auch ohne eindeutig-siebzehndeutige Doppelsinne, dann bin ich aus der Nummer einfach raus. Auch in Zeiten von schnellen und bedeutungslosen Rammeleien sollte doch zumindest die Möglichkeit bestehen zuvor ein Gespräch miteinander zu führen. Ich jedenfalls möchte nicht wortlos eine neue Kerbe in einem fremden Bettpfosten werden ohne dass mein Gegenüber weiß wie man meinen Namen buchstabiert.
In diesem Sinne kann ich uns allen nur wünschen, dass ein gutes altes Date hoffentlich nie aus der Mode kommt, wenngleich es momentan für viele eher nach Zeitverschwendung anmutet. Denn aus der gleichen Reihe gerade eingetroffen:
„Hi Charlotte very nice photos
Would you like to have a sexy night?“
Ich bleibe dran. Schließlich besteht nach jeder gelöschten unnützen Konversation die Chance, dass die nächste anders verläuft. Have a joyful Friday night, lovers! Enjoy everything you do with your heart wide open.
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